2011年应该是我这辈子里很难忘记的一年吧，简单的说工作反复变动 跟老丈人丈母娘住在一起 媳妇怀孕 买房 小豆子出生，简单的想都是压力，只有小豆子这事给了我很多温暖和力量，这是我之前没想到的。差点忘了还有园园，这个时而大气服帖时而不可理喻的媳妇，这一年她爱我对我很重要。2011年是一笔一笔的流水账，钱的问题，跟人相处的问题，如何对待自己的问题，似乎一直在出现问题和解决问题两个节点上反复。最终留下的问题都不是简单的能一下解决的，需要以后几年我自己改变和接受的。

    最近老在想的是两句话，第一句是不知道那个励志的家伙说的话，说是你现在做的事儿决定你三年后的生活。我总盼望着也许这些纠结和不安会在三年后突然豁然开朗，也许是外部的认可和幸运，也许是内心的平静和通畅，不管是哪点，我都希望它来的快点。第二句是最后一根稻草，那压倒一切的总是最后一根稻草。现在我不确定是我的确压力很大还是我自己陷入某种患得患失的压力之中，总之我觉得我离这根最后的稻草越来越近了。明显能感觉到自己越来越重的偏执和常常的头疼。这一切在矫情和倾诉两者之间不知道该如何选择。

   2011年，我在承担责任，赚了更多的钱，每天付出更多的精力，但却仍然没有学会娴熟的面对人和社会，不知道在自己的期望和已得到的之间如何平衡，也许这是每一个人的问题吧。

   2011年到最后，想来想去生活里仅有的美好第一件事是工资进卡的时候，第二件是温顺时候的园园，治愈功效直逼天山雪莲，第三件就是小豆子，希望自己切记只付出不求回报。

   想来想去也就这么多，去睡觉，没有时间也没有心情润句和体会自己了。明年所有要做的就延续吧，以及能写一个精彩的推理故事给园园。

果然越长大越理解父母当年的感慨，越长大越明白时间如白驹过隙这类的词，好多事在无数次暗示之后终于坚定执着，终于明白没有那么多好天气，也不能总是有好心情。自愿放弃理智，让情绪占上风。本事不见长，学会了给自己的过错找理由。内心更加空虚，其实从始至终都空虚，只是更加看清这些情绪。这个需要克服的，还有一些习惯性带来的焦虑和不自信。不需要被了解，越长大越觉得被了解是件太难的事了。想要变单纯是不可能的事儿了。顶多更圆滑，但知道适可而止。这一年，园园还是一剂灵药，总能让我充实，快乐。我还是飘忽不定，忽然需要内心的平静。忽然想要不择手段谋财谋职位。总之在这年的末尾，确定的是要保护好园园，保护好家人。本来要结尾了，又想到个事，我这人总有一种世界末日随时到来的感觉，强烈的担心，我上班的时候园园会惨遭歹徒残害，某天我父母会得很严重的病。

到具体的事，明年计划去青海，工作明年肯定没什么进展，开春的话健健身运动运动吧。

08年我突然的像个大人了，想要宽阔我的胸怀，关心家人。做合时宜的事，说适合的话。可我依然不是很圆滑，不会和陌生人表现一种自然的亲近。也依然有时会突然不自在，陷入自己的情绪，好像蹲在墙角的孩子。我的工作很稳定，但是不规律的工作时间和工作环境又时候会成为我的压力源，短时间内找不到同样条件的工作。心血来潮的时候还是会想充实一下自己以提高自己的竞争力也都无疾而终了。这一年我最大的改变是相信钱的确对力量，相信它能改变我的命运，并且把钱作为最终扭转现状的唯一手段。主要是针对小花的父母。

08年，对父母我做的特别少，我经常牺牲他们。很少关心他们，很少看望他们。经常在脆弱的时候给他们打电话。尤其想念我爸。想回去和你一起种地。肩并肩的坐在树荫底下，看你抽烟。

08年生活里唯一的亮色是小花，虽然经常吵架到绝望。却总想和你腻在一起。回想起来，就觉得你柔软又可爱。你的倔强，和蛮不讲理都让我觉得生活很真实。仍然被你的真诚，执着，无厘头吸引。总觉得这些听着空泛的词没有你充实。这一年我近乎病态的较劲脑汁准备我们的婚礼，希望它真实，能打动你和我。

对于09年的愿望我早就说过是 赚钱 健康 爱媳妇 （排名不分先后）

具体的 三月份把车票拿到手，四月份去旅游，四月份机组可能要小修，五月份结婚，下半年的事还没想好。

冰凉又如此光滑的

对待遥远明亮的阳光

那些执着坚定的爱

在灰色的小镇里闪闪发亮

我们躺在沙发上

端起一碗热腾腾的面条

等待教堂的钟敲响

我不知道是我病了，还是他们病了。总之我很害怕。怕和他们说话。怕他们总是笨拙的掩盖愿望，怕我一说点什么事他们就想到了某个值得炫耀的亲戚。怕我向他们表达真诚的时候他们却转弯抹角故作轻松，怕我再次鼓起勇气相信他们的时候，他还在重复以前说过的话。

小花很颓废，可实际上我们都知道，在我们已经过去的时间里，我们遇到过我们真正珍惜的人，他们有我们看中的真诚。所以这不是我们的错。

一路到下游

捞起湿润了的时间

紧紧抓住一片鹅毛

把身体轻轻的放上去

等待着飞机飞过这片云

而命运

是那大风里树枝上的塑料袋